Til denne måneds indbydende skrivning bad vi folk om at fortælle deres historier om mad og dating. Som i Lisas starthistorie, slutter datoer naturligvis ikke altid godt, og undertiden, på en eller anden måde, er maden skylden.
Dagens historie kommer fra Evelyn Kim, der bor i Berlin og skriver om mad og bæredygtighedsproblemer på den kloge titel Blog Edo Ergo Sum (jeg spiser, derfor er jeg).
Matzo Ball Blues
Af Evelyn Kim
Der er det øjeblik, hvor du går sammen med nogen, og du er klar over, at så meget som du tror, at familien accepterer dig ... de gør det ikke. Jeg dateret denne mand gennem college, efter college, og i en tid var jeg endda forlovet med ham. Men efter at vi splittede, vidste jeg, at uanset hvor mange bryggerier, bryllupper eller bar- eller bat-mitzvaer jeg gik til, var jeg aldrig rigtig en del af familien. Hvordan vidste jeg det? Det var matzo-bolden.
Jeg lavede virkelig elendig matzoboldesuppe. Suppedelen var temmelig let, men disse matzo-kugler! Jeg kunne aldrig få dem til at vise sig ret. De havde konsistensen af skolepasta og døren til dørstoppene. De var dybest set gummikugler i kosher tøj.
Det var ikke på grund af manglende forsøg. Jeg modtog alle mulige råd. Stol på mig, spurgte jeg rundt. Mødre, tanter, kusiner, rabbanim, det koreanske deli den 76. og 3. - de havde alle deres egne metoder: klubbrus, finmalet matzomel, smult (kosherregler var klart ikke en del af licensprøven for koreanske deli-ejere i nyt York), pisket schmaltz, The Jewish Book of Why . Ingen af dem arbejdede. Jeg havde mistanke om, at indtil jeg giftede mig med fyren og konverterede til jødedom, ville Moses (eller min kærestes bedstemor) ikke afsløre hemmeligheden til lette og fluffy matzo-kugler.
I årevis troede jeg, at dumplingsdilemma skyldtes min mangel på kulinariske færdigheder. Måske havde jeg det forkerte matzo måltid. Måske var æggene for gamle. Måske straffede Gud mig for at have spist bacon til morgenmad. Jeg troede, at der var noget galt med mig. Måske matzo-kuglen og jeg var som Romeo og Juliet-stjernekrydsede elskere, der kun skulle ende i tragedie.
Efter fem års datering splittede fyren og jeg os. Der var de sædvanlige grunde: argumenter, der slutter med ”hvorfor er du ikke i terapi, ” eller ”Jeg er virkelig ligeglad med din karriere.” Men så var der hans familie: ”Åh, jeg har glemt det. Du er ikke jødisk, ”” Denne bryst er god, men ikke så god som udfyldning af tomt, ”og min favorit, ” Men du er koreansk. ”Naturligvis har jeg aldrig fået matzo-ball-opskriften .
Og jeg tænkte virkelig ikke på matzo-kuglen - indtil cirka tre måneder efter, at vi splittede, da jeg sad alene ved en deli og spottede i min varme, dampende skål matzoboldesuppe. Jeg savnede ham virkelig. Jeg savnede forholdet. Jeg savnede hans neurotiske overanalysede familie. Jeg savnede endda den ildelugtende kaster. Og jeg kunne stadig ikke lave de dumme matzo-kugler.
Jeg vidste, at det var tid. Tid til matzo-ball-showdown. Med min selvtillid i tagren, trillede jeg gennem Safeway-gangene. Jeg var fast besluttet på at lave ur-matzo-kuglen, og intet ville stoppe mig.
Ved 2 am var jeg en varm, klistret rod. Jeg havde æggehvider flydende overalt. Jeg havde næsten opbrugt min tre-kasse forsyning af matisch måltid fra Manischewitz. Små stykker kyllingefed klamrede sig fast i mit hår, hvilket gjorde mig til den første asiatiske med dreadlocks. Og i min frustration var det eneste, jeg kunne tænke på, de dumme queneller, som jeg fejlagtigt bestilte, da jeg først mødte hans forældre på college. Hvorfor bestilte jeg de prætentiøse, franske fluffbolde?
Jeg begyndte at græde igen. Hvad var der galt med mig? Måske fortjente jeg ikke at kende hemmeligheden bag matzo-kuglen. Måske fortjente jeg ikke at være en del af hans familie. De kunne sandsynligvis aldrig lide mig. Den matzokugle var som Prousts madeleine - men fra helvede - en konstant påmindelse om en mislykket fortid. I min selvmedlidenhed vidste jeg ikke, at svaret var lige foran mig. Den dumme quenelle. Hvis jeg lavede matzo-kugler som queneller, ville de være den perfekte konsistens. Jeg hentede mit patetiske, puffede ansigt og gik tilbage for mere forsyninger. Kl. 04:30 havde jeg min suppe. Jeg gjorde det selv. Jeg havde erobret matzo-bolden. Jeg ville være okay
Matzo bolde
S chmaltz (gengivet kyllingefedt) er vejen at gå her. Du kan også bruge and eller gåse fedt (det er lækkert). Jeg formoder, at du kunne bruge smør, men smag og tekstur kan være slukket. Og vær venlig, brug ikke margarine. Jeg prøvede at tilberede dumplings både i kyllingebestand og i vand. Kyllingebestand er velsmagende, men det farver dine dumplings gule. Uanset hvad vil din mave takke dig.
4 store æg adskilt
1/4 c. schmaltz (gengivet kyllingefedt), stuetemperatur
2 spsk. Italiensk (fladbladet) persille, hakket
1/2 tsk. salt (kosher eller havsalt)
frisk malet peber
2/3 c. usaltet matzomel
1. Bland en æggeblommer, schmaltz, persille og salt grundigt i en medium skål. I en anden medium skål, med rene slagere, skal du slå æggehvider, indtil det holder stive toppe. Fold æggehvider forsigtigt ind i æggeblommeblandingen, skiftevis med matzomel, henholdsvis i 3 tilsætninger. Dæk og afkøl indtil fast, ca. 2 timer (natten over er fint).
2. Tilsæt en stor gryde saltet vand eller stock. Brug fugtige hænder (blandingen VIL klæbe) og form blandingen til kugler, ca. 1 1/4 tomme i diameter. Når alle kugler er blevet dannet, skal du droppe matzo-kugler i kogende vand. Reducer varmen til medium-lav, og lad det småkoke, indtil det er kogt igennem, ca. 30 minutter, og vend kuglerne en gang om.
3. Tøm og server straks med din kyllingsuppe efter eget valg.
