Amanda har et godt indlæg, der spørger folk, hvad de ville vælge til deres sidste måltid. Jeg tror, jeg kun kunne svare på dette, hvis min død skulle være en overraskelse - alt andet er for deprimerende til at overveje. Selvom hvis jeg blev henrettet, ville jeg sandsynligvis gå med den fantastisk giftige fugu-fisk, hvis kun for at slå mine fanger til stempelet.
Der er den anden mulighed - død ved at spise snarere end døden efter at have spist. Dette er en skæbne, som jeg tror, at vi alle sammen er enige om, ikke er så tiltalende som det lyder efter denne weekend. Det fik mig stadig til at tænke: hvad sker der nøjagtigt, når vi alligevel føler os fulde?
Måske er en hurtig anatomiundersøgelse i orden. I den anden ende af spiserøret fra din gaffel ligger den elastiske, muskuløse pose, der kaldes din mave. Det er nogenlunde J-formet, noget jeg altid har talt med til at skulle passe ind omkring forskellige milt og lever og ting. Men det viser sig, at formen er genial. Det giver mad mulighed for at slå sig ned i bunden af J, hvor den springer ind i vores berømte sure mavesafter plus en cocktail med fordøjelsesenzymer. Når dine mavemuskler sammentrækkes, glider det den fordøjede opslæmning af middagen mod pylorus eller den fjerne ende af din mave og ind i din tyndtarme.
Det er ikke i modsætning til et sæt posestykker: du fylder posen (med luft eller mad, afhængigt af det), og ved at lægge pres på væggene på posen tvinger du udfyldningen helt ud. Generelt, jo mindre sagt om støj produceret af en af enhederne desto bedre, men vi har et godt ord til mave-rumling: borborygmus .
Maven er utroligt elastisk, i stand til at udvide sig fra cirka en kvart kop til en halv gallon-karton-is-størrelse og tilbage flere gange om dagen. Vi begynder at indse, at vi er fulde - en betingelse, som eksperterne kalder mætning - som madfylde, der skød en del af J'en i vores mave. Og vi fortsætter med at føle os fulde (denne dvælende fornemmelse kaldes metthed af vokabsglade madforskere), indtil fordøjelsen har kondenseret kødmelet, og muskelsammentrækninger har sluppet nok af det op over spidsen af J og ind i tarmen. Dette er, når vi vandrer tilbage til kalkunen og begynder at narre igen.
Disse bevægelser, og formene på hver af vores mave, påvirker, hvorfor nogle mennesker fortsætter med at spise for altid, mens andre begynder at stønne efter netop 11 pommes frites. Svage J-formede mager fyldes hurtigt (og tømmes), mens maver, der er tættere på en U-form, tager mere fyld. I disse sidstnævnte tilfælde gør den høje placering af pylorventilen det vanskeligt for maven at tømme, hvilket kan føre til fordøjelsesbesvær. (Fantastisk studerede folk dette tilbage i 1916. Brug af røntgenstråler.)
Diætindustrien har vidst om dette meget længere end jeg har, og alle slags produkter forsøger at bruge mavegeometri for at få dig til at føle dig fuld. Foreslåede tilbud starter med voluminøs diæt ryster og skrider frem til ting som pH-følsomme alger, der danner geler, når de kommer i kontakt med mavesyre. Mere konventionelle væsker kan også hjælpe. Det nylige arbejde (involverer realtids mavefilm!) Har vist, at en kop tomatsuppe holder et ægsandwich i folks maver hele 30 minutter længere end sandwich alene. Selvom jeg kun har tanken på tomatsuppe og æggesalat, har jeg en deprimerende effekt på min appetit. Jeg bestiller måske bare fugu.
