At prøve at få indsendelser til vores sidste indbydende skrivning om mad og sygdom, som jeg startede med en fortælling om is og en visdomstandsekstraktion, var som at trække tænder. Så lad os prøve dette igen med et nyt tema, som folk måske kan finde lidt mere brugbare: tjener og servitricer. Uanset om det er serverens eller serveringsperspektivet, har alle, der nogensinde har spist ude, en historie at fortælle - godt eller dårligt (hele websteder har dukket op for at tjenere kan udsende deres klagepunkter om kunder fra helvede, og fordelene returneres ofte i kommentarafsnittene på online fora).
Så lad os høre om din bedste, værste eller morsomste spise-out oplevelse. Send dine ægte, originale personlige essays til med "Inviterende skrivning" i emnelinjen inden fredag den 17. juni. Vi læser dem alle og sender vores favoritter på efterfølgende mandage. Husk at medtage dit fulde navn og en biografisk detalje eller to (din by og / eller erhverv; et link til din egen blog, hvis du vil have det inkluderet). Jeg får tingene i gang.
Fondue Farvel
af Lisa Bramen
I løbet af mit førsteårige universitetsår boede jeg i sovesale. Jeg blev ven med en gruppe piger, der var skarpe, selvsikre, meningsfulde og frittalende, egenskaber, som jeg beundrede, men ikke deler. Vi knækkede os selv op og opfandt alter egoer, som en gruppe læger (eller var de professorer? Jeg kan ikke huske) med ikke-specifikke udenlandske accenter - Dr. Ohmygoshohgolly, Dr. Lickasipasuck og Dr. Geewhizcheezwhiz blandt dem - eller crank-kaldende broren til skuespilleren, der spillede Bobby Brady på Brady Bunch. Vi råbte “Bobby Brady!” I telefonen, før vi lægger på. Bemærk, at jeg ikke inkluderede "modne" på listen over beundringsværdige kvaliteter.
At spise ude var en sjælden luksus; de fleste nætter spiste vi i spisesalen. For et skift af tempo ville vi hælde ind i min '81 Toyota Corolla-Tercel, som havde både dimensioner og motorstyrke som en ridende græsslåmaskine, og køre mod indkøbscenteret for at spise på 49 centimeter burritos fra Taco Bell.
Selv efter at vi flyttede ud af sovesale og ind i lejligheder, var det en særlig lejlighed at spise på en rigtig restaurant med tjener og sølvtøj - ikke sporks -. Men en aften, hvor vi besluttede, at vi skulle have en "genforening" (latterligt, da vi alle stadig gik på det samme college), mødte omkring seks af os på en fondue-restaurant, der havde de dobbelte dyder af en overkommelig menu og en slap karding politik (mindst et par af os var stadig under lovlig drikkealder).
Vi sad udenfor på terrassen. Vi var en voldsom gruppe, især når vi havde et par glas vin i os. Vi var også naive. Ingen af os var klar over, at når tjeneren foreslog en anden mulighed end det, vi oprindeligt havde planlagt, at vi var blevet solgt op til en menu med højere priser.
Vi havde det sjovt, fyldte os selv og spillede de sædvanlige fonduespil - traditionelt, hvis nogen fælder deres brød i fonduen, er de nødt til at kysse personen ved siden af dem, men når vi kender vores gruppe, forvandlede vi det sandsynligvis til et drikkespil.
Så kom regningen. Det var meget mere, end vi havde forventet. En masse. Et par af de mere påståede piger i gruppen bragte sagen op med tjeneren og forklarede, at vi ikke var klar over, at vi bestilte et så dyrt måltid, og at vi ikke havde råd til det. De kom ikke meget langt - tjeneren insisterede på, at vi havde fået det, vi havde bestilt. Vi bad om manager, men han var heller ikke villig til at gå på kompromis. Diskussionen blev til et argument.
Vred og følelse af snyd, et par af mine venner stod endelig op fra bordet og foreslog, at vi alle skulle forlade. De andre fulgte, inklusive mig. Jeg ville ikke have problemer, men jeg var heller ikke ved at blive og blive fanget med at betale hele regningen. En af tjenerne råbte, at han ringede til politiet. Hvis vi var smarte, ville vi have brugt det faktum, at de havde serveret alkohol til mindreårige som en forhandlingschip, men i kaoset fandt det os aldrig op.
Ting gik fra dårligt til værre, da tjeneren greb fat i en af mine venners pung, sandsynligvis den mest dystre i flokken. Med pungen stadig fastgjort rundt om hendes arm, blev hun fanget. Jeg så panik i hendes ansigt, da hun brugte sin frie arm for at nå frem til en fonduegaffel fra det nærmeste bord. Hun klamrede det i knytnæven som en dolk og advarede tjeneren om at lade hende gå.
Jeg blev mortified: nu var vi virkelig i problemer. Jeg var temmelig sikker på, at hun ikke ville spydte fyren med den spinkle gaffel, hvilket alligevel ville være et temmelig ineffektivt våben. Medmindre hun sigte mod et sårbart sted, var den værste skade, det sandsynligvis ville forårsage, overfladiske punkteringssår fra de tre små tænder. Hvad ville de anklage hende for? Overfald med et sjovt våben *? Stadig vidste jeg, at det ikke ville se godt ud for politiet at true nogen, selv med en fonduegaffel.
Heldigvis var krisen på det tidspunkt, de ankom, blevet misbrugt, og ingen nævnte politiets gaffelhændelse. Officerne lyttede til begge sider og forhandlede en aftale - vi ville betale mest, men ikke alle, regningen, og ingen ville gå i fængsel. Vi aftalte, betalte og gik.
I løbet af få år var mine venner og jeg alle gået adskilte veje og mistet kontakten. Gennem magien med Facebook er der dog nogle få af os, der har forbindelse igen. Jeg er glad for at kunne rapportere, at alle voksede op til at være ansvarlige, succesrige voksne: en engelsklærer, en computerspecialist, en hjemme-hos-mor. Så vidt jeg ved, har ingen af os vendt tilbage til fondue-restauranten.
* Angreb med en fonduegaffel er tilsyneladende mere alvorlig, end jeg var klar over. Sidste år blev en florida kvinde tiltalt for forværret batteri efter at have stukket sin kæreste gentagne gange med en fonduegaffel.
